Як інтроверту будувати справжні зв’язки, уникаючи порожніх розмов

Не обов’язково докладати надмірних зусиль для побудови глибоких стосунків з усіма, кого ви зустрічаєте, особливо інтровертам. Ось чому.

Ключові висновки

• Немає правила, яке б стверджувало, що ці ділові стосунки мають бути поверхневими чи тимчасовими. Насправді, деякі з моїх найпродуктивніших зв’язків почалися саме з таких “мережевих” зустрічей і швидко переросли в щось набагато міцніше.
• Щоб підтримувати ці цінні зв’язки, розширюйте коло спілкування ширше, ніж вам здається природним, давайте, перш ніж вам щось знадобиться, і нехай стосунки залишаються легкими.

«Нетворкінг».

Мабуть, жодне інше слово не викликає такого панічного страху в душі інтроверта. Ідея стояти в бездушному готельному залі, намагаючись спритно тримати невелику тарілку з їжею, одночасно потискаючи руку комусь, хто робить те саме? Справжній кошмар.

Я розумію. Роками я теж уникала цього. Казала собі, що надто зайнята розробкою Jotform, щоб проводити вечори, обмінюючись візитками з незнайомцями. Насправді, мені просто це не подобалося.

Однак мені подобалося будувати зв’язки. Я цінувала відчуття спілкування з однодумцями, слухаючи про їхні останні проєкти та розповідаючи про свої; пересилаючи статтю давньому знайомому, яка нагадувала про нашу розмову; вітаючи колишнього колегу з новим починанням або хвалячи колегу-засновника за успішний випуск продукту.

Тоді я зрозуміла, що нетворкінг не обов’язково має означати вимушені розмови ні про що, поки ви тихо обмірковуєте можливість втекти через вентиляційну решітку. І це не обов’язково має бути гра в кількість, де ви тиснете руки якомога більшій кількості людей.

Насправді, це може бути так само просто, як спілкування з людьми, які вас цікавлять, і готовність звернутися, коли вам є що сказати. Якщо робити це правильно, це зовсім не відчуватиметься як робота.

Чому «нетворкінг» — неправильний термін

Деякі слова природно викликають глибоке відчуття огиди. Через жодну власну провину «нетворкінг» став одним із них, прирівнявшись до інших тривожних слів, як-от «вологий» та «синергія». Він натякає на дешеву, транзакційну природу; щось, що можна викинути, коли воно перестане приносити користь.

Але немає правила, яке б стверджувало, що ці стосунки мають бути дешевими чи тимчасовими. Насправді, деякі з моїх найпродуктивніших зв’язків почалися саме з таких «мережевих» зустрічей і швидко переросли в щось набагато міцніше.

Я насправді думаю, що моя інтровертна натура має до цього відношення. Я не ставлю запитань, якщо не хочу чути відповіді. І я не витрачаю час на розмови, які мене не цікавлять. Я не створена для легких розмов, тому я просто… пропускаю їх.

Поради з нетворкінгу часто зосереджуються на низці трюків, як-от повторення імені співрозмовника двічі під час розмови або вдале вплетення особистої історії. Але правда полягає в тому, що люди можуть відрізнити того, хто «працює» на публіку, від того, хто насправді слухає. Немає багато цінності в поверхневій, незапам’ятовуваній взаємодії.

Натомість поставте запитання, яке ви справді хочете поставити. Ведіть розмову, яку ви хочете вести. Якщо людина, з якою ви спілкуєтеся, не на тій самій хвилі або не виявляє зацікавленості, немає причин змушувати себе продовжувати. Дозвольте собі ввічливо завершити розмову та рухатися далі.

Сила слабких зв’язків

У 1973 році соціолог зі Стенфорда на ім’я Марк Грановеттер провів дослідження, яке може змусити вас переглянути свої уявлення про випадкових знайомих — я знаю, воно змусило мене переглянути свої.

Грановеттер виявив, що, всупереч поширеній думці, саме наші найпериферійніші знайомі — те, що він називає «слабкими зв’язками» — зрештою стають нашими найважливішими джерелами нової інформації та ідей.

Ви можете припустити, що ваші найтісніші зв’язки («сильні зв’язки») будуть найціннішими, коли йдеться про пошук нової роботи чи підбір нового співробітника, але насправді це не так. Ті, хто найближчий до нас, просто надто близькі. Занадто багато перетинів між інформацією, якою вони володіють, і людьми, яких вони знають, щоб бути справді корисними. Слабкі ж зв’язки, навпаки, пропонують свіжі перспективи та пул інформації, якого ми ще не маємо.

Ось моя порада щодо розвитку та підтримки цих цінних зв’язків:

Розширюйте коло спілкування ширше, ніж вам здається природним

Сильні зв’язки, як правило, формуються самі по собі. Вам не потрібно докладати зусиль до людей, яких ви бачите щотижня. Слабкі зв’язки потребують свідомого поштовху.

Це означає сказати «так» на каву з кимось поза вашим звичним колом. Поговорити з людиною на конференції, яка працює в зовсім іншій галузі, ніж ваша. Мета — не обов’язково подружитися з усіма; скоріше, переконатися, що ваше коло включає кількох людей, які бачать світ інакше, ніж ви.

Давайте, перш ніж вам щось знадобиться

Найшвидший спосіб зруйнувати слабкий зв’язок — це з’являтися лише тоді, коли вам щось потрібно. Замість того, щоб завжди звертатися з проханням, зв’яжіться раніше, ніж вам знадобиться послуга. Надішліть статтю, яка, на вашу думку, їм сподобається, або привітайте їх із запуском без жодних прихованих намірів.

Я роблю це постійно з людьми, з якими я не надто близька. Здебільшого нічого прямо з цього не випливає. Але час від часу саме цей маленький жест є причиною, чому хтось першим згадує про мене, коли з’являється можливість.

Нехай стосунки залишаються легкими

Слабкому зв’язку не потрібні щомісячні перевірки для виживання. Йому просто потрібно не стати зовсім холодним. Це може бути легке, зручне для інтровертів завдання — коментар до чогось, що вони опублікували, швидка відповідь, коли вони звертаються. Ніщо з цього не повинно бути обтяжливим, щоб зберегти зв’язок живим.

Тиск «підтримувати» стосунки — це частина того, що робить нетворкінг таким виснажливим. Слабкі зв’язки не вимагають від вас так багато. Єдина вимога — іноді з’являтися, і бути щирим, коли ви це робите. Ці зв’язки можуть залишатися вільними, і це абсолютно нормально. Вони також можуть розквітнути в деякі з ваших найцінніших стосунків.

Ключові висновки

• Немає правила, яке б стверджувало, що ці ділові стосунки мають бути поверхневими чи тимчасовими. Насправді, деякі з моїх найпродуктивніших зв’язків почалися саме з таких «мережевих» зустрічей і швидко переросли в щось набагато міцніше.
• Щоб підтримувати ці цінні зв’язки, розширюйте коло спілкування ширше, ніж вам здається природним, давайте, перш ніж вам щось знадобиться, і нехай стосунки залишаються легкими.

«Нетворкінг».

Мабуть, жодне інше слово не викликає такого панічного страху в душі інтроверта. Ідея стояти в бездушному готельному залі, намагаючись спритно тримати невелику тарілку з їжею, одночасно потискаючи руку комусь, хто робить те саме? Справжній кошмар.

Я розумію. Роками я теж уникала цього. Казала собі, що надто зайнята розробкою Jotform, щоб проводити вечори, обмінюючись візитками з незнайомцями. Насправді, мені просто це не подобалося.

Оригінал статті: www.entrepreneur.com